Buenos chistes cortos

Alerta de Google: "chistes de jaimito"

2012-02-15T21:54:00.001-08:00

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Cuatro Cosas
Faro de Vigo
Entre los críticos, que los hay en la banda de estribor aunque sean cuatro ... puesto a circular un rumor que recuerda chistes de Jaimito, pero que perhaps.

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2012-02-01T18:28:00.001-08:00

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Miguel Lago inicia su minigira canaria en el Circo de Marte
eldia.es
Es por ello que el cómico advierte que se abstengan de verlo "los amantes de los chistes de Jaimito". Miguel Lago presenta, en esta ocasión, el corrosivo ...

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Alerta de Google: "chistes de jaimito"

2012-01-31T14:12:00.001-08:00

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Diario digital de Canarias | Martes, 31 de enero de 2012 ...
La Voz de Tenerife
El actor cómico de Paramount Comedy Miguel Lago llega con su espectáculo Soy un ... que se abstengan de verlo "los amantes de los chistes de Jaimito".

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2012-01-30T13:43:00.001-08:00

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El Leal abre con Miguel Lago su nuevo ciclo de comedia
Diario de Avisos
Eso sí, como advierte el propio humorista, a su espectáculo deben abstenerse de asistir "los seguidores de los chistes de Jaimito".

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2012-01-24T04:49:00.001-08:00

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El monologuista Miguel Lago abrirá el Ciclo Leal Comedy con su ...
La Voz de Tenerife
Eso sí, como él mismo advierte, a su espectáculo deben abstenerse de asistir "los seguidores de los chistes de Jaimito". Las entradas ya están disponibles a ...

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2011-11-25T02:34:00.001-08:00

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'Cheers' cierra sus puertas definitivamente
Diario Siglo XXI
'Cheers' se quedaba así en una desnatada adaptación que trataba de rescatar golpes de humor más conocidos que los chistes de jaimito. ...

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2011-11-20T22:37:00.001-08:00

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Excelencia directiva en Ciudad Guayana
Correo del Caroní
En un lenguaje en ocasiones soez y con variadas herramientas didácticas -que iban desde chistes de Jaimito, tareas, metáforas y premios por preguntas ...

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2011-11-16T09:02:00.001-08:00

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Stand up comedy
El Golfo Info
Gracias a su propuesta fresca de hacer reír con rutinas originales escritas ... atrás los chistes de Pepito, de los gallegos y hasta de la popular Ninel. ...

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2011-10-15T04:02:00.001-07:00

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Mantas y cartuchos quemados
Milenio.com
Todo indica que ha surgido un movimiento que lucha en contra de que Ninel se piratee los chistes de Pepito. El pequeño José ha trabajado duro para ganarse ...

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2011-10-15T00:52:00.001-07:00

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Sexys y polémicas, se disputan el reinado en Twitter
El Universal EdoMex
Y sí, no podía faltar la cantante y actriz mexiquense originaria de Naucalpan, quien ha desfalcado al famos personajes de los "Chistes de Pepito", ...

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2011-09-15T00:27:00.001-07:00

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Se desata la Guerra de Chistes en el Palenque
Zacatecas en Línea
Chistes de Pepito, de animales, de borrachos, de homosexuales no faltaron en el repertorio de estos famosos que llenaron de carcajadas el Palenque.

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2011-08-19T20:37:00.001-07:00

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Los chistes de Ninel
Hoy Tamaulipas
Bueno, al menos eso es lo que considera una gran cantidad de gente que acredita ahora los tradicionales chistes de Pepito y de gallegos a Ninel, ...

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2011-08-16T08:17:00.001-07:00

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Chistes de Ninel Conde: Una selección
SDP Noticias
Ahora los niños de México crecerán no con chistes de Pepito, sino de Ninel Conde, una actriz-cantante producto de Televisa que se ha convertido en el ...

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2011-07-23T23:41:00.001-07:00

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'Amigos', ni de lejos la comedia española del año
El Ilustrador
Los chistes de Jaimito y los pésimos cameos -queriendo seguir, tal vez, la brecha abierta por Santiago Segura en la saga de Torrente- no consiguen levantar ...

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2011-07-17T21:31:00.001-07:00

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Del magisterio
Málaga Hoy
Más de cuatro siglos después de que sus reflexiones conocieran la imprenta, la maestra sigue siendo payasa de las bofetadas en los chistes de Jaimito. ...

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2011-07-04T17:44:00.001-07:00

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Histerias del infeliciaje El País de los Chimuleos
Gaceta Tamaulipas
En México reímos de la muerte, y hasta la veneramos como a una santa. ... y nos quedan todos los chistes de Pepito el de los cuentos, y por eso nos reímos ...

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2011-04-13T22:37:00.001-07:00

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Guerra y muerte por el voto
La Opinión de Zamora
Los chistes de Jaimito y de Eugenio: «¿Sabes aquel que diú??». Serán menos efectivos, pero llevan sonrisas en vez de muerte en sus entrañas.

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2011-04-04T18:18:00.001-07:00

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Made im Tolosa
Diario Vasco
¿Cuántos años tendrán los chistes de Jaimito? Si ya me los contaba mi aita y ahora me lo cuenta Julen, el del alevín... Examen de mates. ...

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2011-03-23T20:51:00.001-07:00

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Oportuno y procedente
eldia.es
No hay nada que quede más fuera de entendimiento que a un mago lo aúpen a un ... un español, un americano y un inglés, como en los chistes de Jaimito ? ...

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2011-03-18T12:38:00.001-07:00

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Oriente competitivo
Producto
Los medios orientales tratan de superar las dificultades con creatividad, .... resultado a una nueva alianza, el nuevo suplemento "Los Chistes de Jaimito". ...

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2011-03-12T08:26:00.001-08:00

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Chistes de Pepito El Caja en "Menuda Noche"
Canal Sur Andalucia
Pepe Sancho visita "Menuda Noche" y Pepe El Caja y el niño Francisco lo deleitan con un par de chistes.

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2011-02-02T07:05:00.001-08:00

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Se ríen de las estrellas
A.M.
Teo ofreció dos tandas en las que contó chistes de Pepito, gangosos, compadres y el clásico del chavo fresa que va a misa. "El Norteño", Edson Zúñiga, ...

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2011-01-31T20:38:00.001-08:00

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Quemá esa foto
El Diario del Sur de Córdoba
El hoy multiprocesado Ricardo Jaime, ex secretario de Transporte de la Nación, llegaba a Villa María ... y que tampoco les causan gracia los chistes de Jaimito.

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No es el fin

2010-06-06T11:36:00.001-07:00

Sí señor

2010-03-27T06:07:00.001-07:00

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo?

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2010-03-23T15:46:00.001-07:00

Primitiva

2009-12-10T04:26:00.000-08:00

Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien. Me han tocado 12 euros; ten, aquí tienes tus 6 euros y vete de una puta vez”

Arrepentido

2009-12-09T03:14:00.002-08:00

Un hombre muy arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola...

-Pero, hijo mío, ¡qué terrible!

-No, padre, eso no es todo. Cuando se fue la niñera llegó una amiga de mi hermana, pero, como mi hermana no estaba, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola...

-Pero, hijo mío, ¿cómo es posible?

-Pero es que no termina la cosa ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola... ¿Padre? ¡Padre...! ¿Esta ahí todavía?

El hombre mira dentro del confesionario y no ve a nadie. Lo busca por todos sitios y, al mirar hacia arriba, ve que ha subido al campanario.

-¡Padre! ¿Qué hace ahí arriba? Baje, que aún no he terminado...

-¡De ninguna manera! ¿Tú sabes?, los dos solos, la iglesia sola...

Excusas

2009-12-09T03:14:00.001-08:00

Excusas para no quedar

Lo siento, es que he cambiado la cerradura y ahora no puedo salir de mi casa.

Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.

Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Es que tiene diarrea para varios días...

Qué lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.

Me temo que me va a ser imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.

Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.

Esta tarde va a ser imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que está.

Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos... ¿Qué pensarían mis vecinos?

Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Manolo a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.

Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, ya sabes lo que pasa.

Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su modo de apertura.

Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra, y se me va a secar la sangre... ¿Quieres ayudarme a montar los sesos?

No puedo salir sin haber contado antes las púas de mi cepillo de dientes, tío. ¡Imagínate que hay 666!

Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas. ¡Imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años!

Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se va a llamar "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.

Tú no conoces mis problemas... Precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre algo bonito que decirle acerca de su papada?

¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele...

Hombre, la verdad... preferiría quedarme en casa haciéndome una paja. Pero, oye, no es nada personal contigo.

Tío, ¿y si pusiesen mi anuncio favorito en la tele?

Joder..., si es que yo iría, pero la última vez no supe cómo volver.

No, no puedo..., ya sabes cómo somos los asesinos en serie.

Es que mi cerdo me está esperando para bañarnos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho. ¿Quieres que lo intente?

Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.

¿Y tú crees que es una buena idea salir ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio?

No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.

No, es que tengo una cita en el callista.

No se si debería, el fin de siglo está tan cerca...

Vaya, no puedo. Es que mi padre está escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.

Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras... ¿Por qué no me las entretienes un ratito?

¿Y si no encuentro dos calcetines del mismo color qué hago?

Es que para quitarme la mugre que tengo entre los dedos de los pies tengo que tenerlos en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar sólo porque se te esté quemando la casa...

Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.

Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver cómo me crece el pelo de los huevos.

Pues de verdad que me apetecería ir, pero no sé qué opinarían los policías que han rodeado mi casa.

Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres venir te invito y nos tomamos una pizza a medias.

Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hay se me va a oxidar cualquier mes de éstos.

¿Pero cómo pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vómito de tu cama? ¿No has oído al hombre del tiempo? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.

Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.

Oye, espera a que se me ocurra una excusa, y luego te llamo.

Dolores de cabeza

2009-12-09T03:14:00.000-08:00

El hombre entró al bar y se dirigió hacia la barra. Estaba completamente pálido y con unas tremendas ojeras. Pidió al camarero que le sirviera una ginebra. Éste, al ver su aspecto, le preguntó si le sucedía algo.

-Desde hace dos días tengo la sensación de que la cabeza me va a estallar. Tengo un dolor muy agudo, que me nace en la frente y se me extiende por toda la cabeza. ¡Ya no sé qué hacer!

-¿Sabe una cosa? Yo también sufro ese tipo de migrañas. Al principio hacía como usted, buscaba anestesiar un poco ese dolor con la bebida, pero he descubierto un remedio que funciona de maravilla. Cada vez que me vuelve a dar ese dolor voy corriendo a mi casa y practico sexo con mi esposa. Al cabo de unos minutos el dolor desaparece por completo.

El hombre le dio las gracias al camarero por el consejo y se marchó. Volvió al cabo de una semana, y su cara era otra, completamente descansada y relajada.

-¿Qué tal? -preguntó el camarero-. ¿Probó mi remedio para los dolores de cabeza?

-¡Claro! -contestó el cliente-. ¡Y funcionó de maravilla! Le estoy muy agradecido por el consejo. Y le felicito, ¡tiene usted una casa preciosa!

Confesión

2009-12-09T03:06:00.000-08:00

Padre, perdóneme porque he pecado.

-Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

-Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

-¿Cómo es eso, hija?

-Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

-Hija, por favor, que también soy un hombre...

-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

-Bueno, hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

-No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

-¿En serio?

-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

-Hija, ¿tendida cómo?

-De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

-¿Y qué más?

-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

-¿Y qué más?

-Como que espero un poco de calor que me alivie...

-¿Calor?

-Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

-¿Y cómo de frecuente es esa tentación?

-Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

-¡Hija!

-Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

-¿Por ejemplo yo?

-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

-Setenta y cuatro, padre.

-Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Chistes: El compromiso del monaguillo

2009-12-09T03:04:00.000-08:00

Chistes: El compromiso del monaguillo

Estaba el cura dando el sermón en misa y le preguntó a Juan, el monaguillo:

-¿Verdad, Juan, que si tú tuvieras dos millones de euros le darías uno a Pedro?

-Sí, padre.

-¿Verdad, Juan, que si tú tuvieras dos casas le darías una a Pedro?

-Sí, padre.

-¿Verdad, Juan, que si tú tuvieras dos coches le darías uno a Pedro?

-Sí, padre.

-¿Verdad, Juan, que si tú tuvieras dos gallinas le darías una a Pedro?

Juan quedó pensativo unos instantes y respondió:

-No, padre.

-¿Pero por qué no, Juan?

-¡Porque dos gallinas sí que tengo, padre!

¿Cuál es el colmo de un sordo?

2009-11-30T04:15:00.000-08:00

Que al morir le dediquen un minuto de silencio

- Dichoso Zurdo -

2009-11-30T04:11:00.000-08:00

- Oigame, ¿es el 12 12 12?

- No, aquí es el 21 21 21

- Perdone, es que soy zurdo.

- 50 % DE REBAJAS -

2009-11-30T04:09:00.000-08:00

Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:

-Quiero esa camiseta de color azul.

La mujer superando su vergüenza le contesta:

-Son 3.500 ptas.

A lo que el hombre le responde:

-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?

2009-11-27T03:56:00.000-08:00

Que su esposa se llame Victoria.

Un hombre

2009-11-27T03:55:00.001-08:00

Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

un abogado rellenando un impreso

2009-11-27T03:55:00.000-08:00

un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.

El sargento ordena:

2009-11-27T03:54:00.001-08:00

Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

¿Conoces el castigo para la bigamia?

2009-11-27T03:54:00.000-08:00

- Tener dos suegras.

¿Qué le dijo un foco a otro foco?

2009-11-27T03:53:00.000-08:00

Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito

Ring, ring!!

2009-11-22T13:24:00.000-08:00

Este es el contestador automático de JesuNet. Sí que estoy en casa, pero no cojo el teléfono porque hay una persona que me llama que me cae mal.
Deja un mensaje con tu nombre y tu número de teléfono y si no te llamo es que eres tu.

doctor, doctor

2009-11-16T04:05:00.000-08:00

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg… siiiiiii.

pinocho

2009-11-16T04:04:00.000-08:00

¿Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
- Se fue a hacer una paja y le prendió fuego.

¿Qué le dice la leche al colacao?

2009-11-16T04:03:00.000-08:00

- Échame un polvo ahora que estoy caliente.

- Mamá, mamá ¿los corazones tienen piernas?

2009-11-16T04:02:00.000-08:00

- Mamá, mamá ¿los corazones tienen piernas?
- No hijo
- Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete de piernas corazón.

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?

2009-11-16T04:01:00.001-08:00

- No lo sé.
- Por fin juntas

Dos piratas

2009-11-16T04:01:00.000-08:00

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. – Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

- Una botella de agua por favor...

2009-11-09T03:26:00.000-08:00

- ¿Lanjarón, que agranda y fortalece el corazón...?
- No,...mejor Bezoya...

Un Venezolano entra a una tienda y dice:

2009-11-06T11:21:00.000-08:00

Un Venezolano entra a una tienda y dice:

- ¿ Señor me da un champu ?
y el tendero le pregunta:
- ¿ anticaspa o para cabello seco?
y el Venezolano le reponde:
- para cabello seco por que no hay agua.

Caperucita:

2009-11-06T11:19:00.000-08:00

La madre le dice a Caperucita:
-Caperucita llevale a la abuela bollos con miel y leche
Llega a la casa y entra,y dice:
-Abuela qué ojos mas grandes tienes, qué boca mas grande tienes, y que dientes mas grandes tienes.
-Niña, tu a que has venido a visitarme o a ponerme faltas.

camarero

2009-11-03T02:20:00.000-08:00

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

farmacia

2009-11-03T02:17:00.000-08:00

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.

jaimito

2009-11-03T02:15:00.000-08:00

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Como murió

2009-11-03T02:13:00.000-08:00

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

Dos amigos

2009-11-03T02:12:00.000-08:00

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

Doctor

2009-10-30T03:58:00.000-07:00

Doctor, tengo paperas.

Bueno, tome 3 € más y ya tiene pa´platanos.

Fútbol

2009-10-30T03:55:00.000-07:00

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:

- ¿Cómo vamos? - Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, cabrooon!

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?

2009-10-30T03:51:00.000-07:00

Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja

Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?

2009-10-30T03:50:00.000-07:00

Porque tenía muchos problemas.

La maestra le dice a Pepito:

2009-10-30T03:43:00.000-07:00

La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo -en estas vacaciones me aburrí mucho-, ¿que falta ves? Pepito: Que no tuvo novio, señorita

Están tres amigas

2009-10-25T09:27:00.000-07:00

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:

“Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”.

Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.”

Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

“Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.”

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?”

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado un madrazo terrible.

Y le preguntan:

“Pero ¿qué te pasó?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste?

Y la pobre mujer contesta:

“No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:

¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

Era una vez Pepito llega a clases

2009-10-25T09:24:00.000-07:00

Era una vez Pepito llega a clases y la maestra le pregunta:

Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Y Pepito le responde:
Profesora, es que usted mandó la tarea para la casa y yo vivo en apartamento.

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?

2009-10-21T01:45:00.000-07:00

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?

No, mi madre es buena cocinera.

Que le dice un tanga a otro tanga?

2009-10-21T01:44:00.000-07:00

Que le dice un tanga a otro tanga?

Que coño nos ponemos hoy.

diferencia

2009-10-21T01:43:00.000-07:00

Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

30 minutos

grasa inútil

2009-10-19T04:17:00.000-07:00

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:

¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!

Subí hijo, por favor

2009-10-19T04:16:00.000-07:00

La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.

¡Subí hijo, por favor! ¡Dale, subí de una vez caramba!
¡No subo nada porque me vas a tirar otra vez!

omatito y una tomatita

2009-10-19T04:14:00.000-07:00

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:

¿Qué te hicieron?

Y dice el tomatito:

Ketchup

El arte del toreo

2009-10-19T04:12:00.000-07:00

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo…Que viene el toro, se quita usted…Que no se quita usted, le quita el toro.

Loro apurado

2009-10-19T04:09:00.001-07:00

Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro.

- Señor, si quiere pasar con mascotas vivas, deberá pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobraría nada.

El escocés se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradament los ojos y le grita:

- ¿Qué estás pensando? ¡Paga, por Dios, paga!

Cuestión de religión

2009-10-19T04:08:00.000-07:00

s mujeres en la peluquería del barrio:

- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada.

- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano

Los pastores con condones

2009-10-19T04:07:00.000-07:00

Dos pastores volvian a casa despues de estar tres meses en el monte con el ganado, por el camino se encuentran a dos chicas extranjeras que les dicen: ¿quereis joder?, Los pastores después de tres meses en el monte dicen: - ¡pos claro que si!, Las chicas dicen: - os teneis que poner esto para no dejarnos embarazadas, y les dan dos condones, los pastores dicen muy excitados: - ¡lo que sea!, y hacen el amor con las chicas, a los tres meses se vuelven a ver de camino a la montaña y comentan: - ¿te acuerdas de las extranjeras?, ¡que bien lo pasemos!, y le dice uno al otro:- oye, ¿tú ya te has quitado aquello que nos dieron para ponernoslo?, y el otro contesta: - No. pero me lo voy a quitar ya y si se quedan preñas que les den.

¿Cuál es el colmo de un policia?

2009-10-19T04:02:00.000-07:00

¿Cuál es el colmo de un policia?

Tener dos esposas.

Doctor

2009-10-19T03:10:00.001-07:00

Doctor, un ciego quiere verlo.

Dígale que yo no hago milagros.

2009-10-19T03:08:00.000-07:00

Era un hombre tan pequeño que se encontró una canica y dijo:

EL MUNDO ES MIO

Cual es el chino mas guarro del mundo?

2009-10-19T03:04:00.000-07:00

Cual es el chino mas guarro del mundo?

- Chin-chan-pu...

abogado

2009-10-19T03:02:00.000-07:00

-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?

-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

¿Cuál es el vino mas amargo?

2009-10-19T02:59:00.000-07:00

¿Cuál es el vino mas amargo?

- Vino mi suegra.

Por qué a las mamás le salen canas

2009-10-18T13:20:00.000-07:00

Os abrimos una nueva categoría de PowerPoints de Humor

Descárgate aquí el primero

¿Por qué los elefantes no chatean?

2009-10-18T13:02:00.001-07:00

¿Por qué los elefantes no chatean?

Porque le tienen miedo al mouse.

borracho

2009-10-18T13:01:00.002-07:00

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice:

Batman, me decepcionaste.

Oye Manolo

2009-10-18T13:01:00.001-07:00

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

¿Por qué el mar hecha espuma?

2009-10-07T03:53:00.000-07:00

¿Por qué el mar hecha espuma?

Porque la sirenita se llama Ariel

ángeles

2009-10-07T03:48:00.000-07:00

¿Por qué los ángeles se ríen tanto?

Por la gracia de Dios.

Un ciego le pregunta a un cojo

2009-10-07T03:46:00.000-07:00

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Papá, papá

2009-10-07T03:41:00.000-07:00

Papá, papá ¿los hombres van al infierno?

Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

Doctor

2009-10-07T03:40:00.000-07:00

-Doctor, creo que padezco una enfermedad

-Cuénteme los síntomas

-Que... Cuando cierro los ojos... no veo nada

Doctor

2009-10-07T03:39:00.000-07:00

-Doctor, creo que padezco una enfermedad.

-Cuénteme los síntomas.

-Verá... Cuando meto la cabeza en un cubo agua... ¡¡ No puedo respirar !!

Cuantas anclas tienen los barcos?

2009-10-07T03:34:00.000-07:00

Cuantas anclas tienen los barcos? ... once --> Eleven anclas!

Me gustaría vivir en una isla desierta...

2009-10-07T03:33:00.001-07:00

Me gustaría vivir en una isla desierta...

- A mí también.

- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!

¿Cuál es el colmo de ser vago?

2009-10-07T03:31:00.000-07:00

¿Cuál es el colmo de ser vago?

Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

colmo

2009-10-01T00:59:00.001-07:00

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.

viejo

2009-10-01T00:59:00.000-07:00

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Chiste corto

2009-10-01T00:58:00.000-07:00

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

que feo

2009-09-25T01:01:00.000-07:00

Esto era un chico tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.

adivinas

2009-09-25T01:00:00.000-07:00

Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
¡Hola! ¿Cómo estoy? Y la otra le responde: Bien y, ¿Yo?

Qué le dijo

2009-09-25T00:59:00.000-07:00

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

José!!, grita

2009-09-24T01:53:00.000-07:00

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

chiste corto

2009-09-24T01:08:00.000-07:00

¿Qué es una gamba tirando piedras?

es una gamberra